Archivos para julio, 2010

Reciclation 1

Publicado: julio 29, 2010 en Uncategorized

Arse over tea-kettle.

Es la frase del día.

Y sí, estoy gordo ahora.

La traducción literal sería “el culo sobre la tetera”. Se usa para expresar que algo está dado vuelta, generalmente la expresión se refiere a una persona que te causa que estés todo “así así”.

Algo así como estar completamente loco por una pequeña porción de sueño de tu juventud, una “musita urbana pop”, una chica que parece una película de Guy Ritchie, con una frase de Sabina, un poema de Jim Morrison, una rockandrolleada de Liam Gallagher y un sueño de Tim Burton, todo metido en una olla, a la que le ponés salsa de soja, mayonesa y mucho orégano.

Que sabe a una pizza con panceta y papas fritas, con coca helada, un cigarrillo y una Miller, y pedazos de culotte de una niña/mujer como, digamos, Julieta Prandi o incluso Andrea Stanley (Hola Andrea, como andás?).

Mejor explicación, en Power Point.

Se podría agregar que lograr besar a esta chica tiene la explosión de un gol, tener una conversación con ella es como cuando lees una novela en la que una persona conoce a otra y vos pensás “por que eso nunca me pasa?”, pensar en ella es un alucinógeno con más amor, libertad y honestidad que el LSD que se tomó un hippie cuando agarro y escribió la balada de rock más famosa de la historia… Está llena de colores y de vida y de cosquillas y de cosas.

Y esto, mis queridos Canterinos, es algo que nunca, jamás, ni remotamente, ni “más o menos así”, ni nada parecido, semejante, quehaceracordar-a, en sus vidas, van a decir a nadie.

A menos que conozcan a la chica que yo conocí.

Lunes 19 de abril del 2010.

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Encontrando el hueso perdido

Publicado: julio 26, 2010 en Uncategorized

Helio Vera es uno de los mejores escritores paraguayos de todos los tiempos, y quizá, el más simpático. En su libro “En busca del

Lero lero desde arriba

 hueso perdido”, él explica su título con una especie de leyenda popular. Según la misma, se dice que el Dr. José Gaspar Rodríguez de Francia, pidió a su doctor (un extranjero que comenzó como prisionero en el país, y terminó como un patriota más) que realice una autopsia a paraguayos promedios, ya que, según El Supremo, el paraguayo era una especie distinta al humano normal.

Se dice que Francia hablaba sobre un hueso que sólo el paraguayo poseía. Se trataba de una vértebra más, ubicada en la nuca, lo cual hacía que el descendiente de guaraníes viva con la cabeza gacha, y la mirada expresando constantemente inferioridad. Como viviendo con vergüenza, y eso que en aquella época, no habían programas de televisión nacionales de los cuales avergonzarse.

Este hueso existe. Al menos en nuestra época, existe de sobra. “Este país de mierda”, “acá luego no se puede hacer nada”, “qué vergüenza ya otra vez pasamos”, u otra de mis frases favoritas “qué Paraguay que sos!”. Nuestro complejo de inferioridad es casi tan famoso como el terere o Chilavert. Los extranjeros pueden opinar lo que quieran en las redes sociales o publicar lo que quieran mediante su prensa, pueden ridiculizarnos y atacarnos tanto como quieran, que los paraguayos que responden no son ni el 15%. “Dejales, al final nio es cierto lo que dicen”. Una vergüenza.

Y sí, somos un país de mierda. Porque, para empezar estamos en América Latina luego, el culo del 3er Mundo. Y encima, acá mismo todos nos cogen. En lo que sea crecimiento, tecnología (entiéndase, internet, cosa que parece imposible de expander en este país), sufrimos de una impensada y casi ridícula inseguridad, nuestras cárceles son un hazmerreír y la gente se mata como animales.

Y la diversión? Y cada fiesta que se quiere hacer es un robo, se venden más entradas de las que se debería y, como sólo acá puede pasar, los edificios son como trampas mortales donde, para colmo, las personas pueden hacer prácticamente lo que quieran, sin ningún control ni límite.

Nuestros barrios son horribles, nadie busca pelear contra la ignorancia de los menos afortunados y socialmente caemos a pique, cada vez menos capaces de aguantar el núcleo de una sociedad. Como podríamos? Con empresarios y dueños de locales tan enfermos como los que tenemos.

Nunca innovamos, no buscamos mejorar lo que tenemos.

La deforestación hace lo que quiere acá, porque a nadie le importa. Así como a nadie le importa invertir en nuestro país, probar cosas nuevas. Siempre estamos con la estúpida ganadería sin futuro. Todo parece ser excusa para lavar plata, porque acá quien sea puede venir a hacerlo, si nadie se mete a molestar.

Es un chiste todo acá, nos pasan cosas únicas, que son verdadero reflejo de nuestra ignorancia. Nos caemos a pedazos, nuestro aeropuerto tiene la pista más destrozada y ni siquiera tenemos radares. Una lástima, aunque nosotros no tenemos tantos aterrizajes de emergencia como otros países, pero igual, “Paraguay pues es así luego”.

Y mientras sufrimos de un verano asqueroso que dura prácticamente todo el año, otros países disfrutan de mejores temperaturas.

Y nuestro criticadísimo presidente? Parece que es la primera vez que se mete en política, una tristeza. Cero patriotismo acá.

Así nos va. No es nuestra culpa, es la culpa de nuestro país nomás. Que yo soy parte del país? Y si, pero no tiene nada que ver. Yo no tengo la culpa de la mala propaganda. Como si fuera que exageramos o que la mala onda… En fin.

Y todo esto tenemos que aguantar nomás, no? Pobres nosotros.

Tema del día 1

Publicado: julio 23, 2010 en Uncategorized

Bienvenidos a nuestro espacio de debate matutino. La regla es, si pasaste del mediodía, no podés opinar. Sólo de mañana funciona.

Los Pereira Cardozo, en su habitual asado de orca de los domingos

La primera pregunta es como sigue:

Los esquimales que viven en la costa del Océano Ártico, en Alaska, temen que su forma de vida se destruya si continúa la exploración en busca de petróleo en el fondo marino.

Sin embargo, muchos habitantes de Alaska creen que las reservas de combustible son importantes para su economía.

¿Qué posición adoptaría usted en el lugar de estos adorables asesinos de focas?

(Respuestas de ayer 22 de julio, entre las 6am y las 12pm)

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BelenSacco85: No es tanto lo que dicen de las focas. Yo ya me fui una vez hacia esos lugares y es súper diver matar una foca bebé a golpes, lenta y dolorosamente. Que si era rica la carne? No sé, le dejamos nomás ahí, después nos fuimos todos a Burguer King.

Tamaritat_=): Qué es un esquimal? Esos de Montevideo?

Aplaudito Aranda: Me parece una pregunta tonta. El petróleo es importante para los tractores y las heladeras, eso no se puede negar. Los esquimales no lo necesitan porque los igloos son de hielo, y el petróleo sirve para prender fuego, y eso no se puede. Claro como un poema del Pío Cit.

Giorgi_villahayes95: Oa amiWoP! Jaja ChUpuliNa! q loO qe dEciS?? tE kieO mUto bbe, StoY LibrE El sab no kele ir al shOpiN? bEtiTop neni lIndop!

Raulost_vega_a1milKm: Eh… Señoras, señores… Un esquimal, como… Usted sabe… Es una persona, eh… Insegura… Deleznable… Inconsistente, por lo tanto apunta a no poseer una posición, eh… Definida… Razón por la cual veo, eh (mueca)… Veo que este asunto se “enfrió”, así que (mueca, sonrisa) (paneo), (paneo), (paneo)… A mil kilómetros del mar.

Carlitos Selástraga: A mí me gusta taladrar buscando combustible 😉

Luis Aguirre: (mirada al vacío). El eterno sonido de una voz muda, vuela desde lo más alto del lapacho, hasta caer en nuestros más profundos vicios, cual cacá de pajarito abstracto…

@DiarioAbc: Y así, el pueblo deja que Lugo se burle de él en su cara. Uh! Uh! Tengo para mi portada!

Fredurst_: Keep rollin’ noma voh, campeón.

marce-recanate: Prometo llevar todo ese combustible a Olimpia. A los esquimales también… Y y y Alaska se va a mudar a Para Uno.

@arturubin_cizaña: Pero… Quién es el que quiere sacar petróleo? Vos no le querés a los esquimales, Ángel? No podés ser así… Se van a molestar ellos, a mi me molestaría. Sos racista? Mirá que alguien en la APF ya estuvo hablando muy mal de vos…

Villarriqueña92: Por qué no le sacan petróleo a los esquimales para alimentar al fondo marino, y el combustible lo sacamos de la Petrobras nomás?

Sr. Burns: Excelente…

 Mensajes enviados a los mails

juancho_tacorta@gmail.org

arnaldo@dolasintendentables.anr.py

piti_porro#hotmail.com

Y FELIZ FIN DE SEMANA PARA TODOS!

La argentinidad, al palo y afuera.

Publicado: julio 19, 2010 en Uncategorized

"Ufaaa... Me puse azul"

No es un secreto que la cultura pop paraguaya se alimentó de enormes pucheros de argentinismos. Mucha gente se queja de que hay demasiados argentiguayos en los medios, de que adoptamos términos suyos al por mayor, o que todo lo copiamos de ashá, por ejemplo.

Verdades o no, la pregunta es otra: ¿Qué realmente sabemos de nuestros hermanastros pieles de chancho?

Así que, en busca del constante crecimiento intelectual de nuestros lectores, el equipo táctico-estadístico de ElRockesasí, llevó a cabo un extenso estudio sobre el vecino país. Como piedra angular de esta investigación, se tuvo, por supuesto, al medio más confiable, serio, sincero, crudo y real con el que cuenta la raza humana. Sí, ya adivinaron señores, es la publicidad televisiva. Hecha por las mentes más grandes de cada país, la publicidad se convirtió en una verdadera herramienta de la ciencia.

Entonces, luego de ver televisión argentina por una semana entera consumiendo sólo publicidades sin dormir o ir al baño, nuestros científicos generaron problemas de riñón, deshidratación y algunos desbalances mentales y/o testiculares (y no fueron sólo los hombres, eso es lo interesante). Ah cierto, también edificaron una sólida teoría sobre los hijos de Maradona. Les presento la “Teoría de las 7 acciones argentinas que todo ser vivo con falta de humildad, acentos haraganes y un insaciable apetito por lo ridículo y lo efímero presenta”, o T-7AAQTSVCFDHAHYUIAPLRYLEP, o T-7AAQTSVFDHP, o bien, T-7AA, o bien (2), la “Teoría del pibeforro”.

Arrancamos con la teoría de los seres vivos, la que dice que todo ser vivo cumple con 4 acciones. ¿Se acuerdan? A ver, todos juntos: “Cada ser vivo nace, crece, se reproduce y muere”. ¡Muy bien! Usted ahora es un masón del grado 43. Bueno, con el argentino esto no funciona así, ya que éste cumple con 7 funciones vitales, según nos dice la confiable publicidad. Acá vamos.

T-9AAQTSVCFDHAHYUIAPLRYLEP, o T-9AAQTSVFDHP, o bien, T-9AA, o bien (2), la “Teoría del pibeforro”:

Acción 1

Cambian pañales.

No se sabe cómo nace un bebé argentino, mucho menos cómo se lleva a cabo la concepción, pero lo que sí sabemos, es que cambian pañales. Hombres, mujeres, ancianos, niños, todos forman parte de esta actividad tan argentina como el dulce de leche o el tereré caliente. Será que nacen cagados, o los caga su madre? Vaya uno a saber.

Acción 2

Toman yogurt y postres con una cantidad bíblica de vitaminas.

Estos niños misteriosamente nacidos y continuamente con cambios de pañales, presentan ciertas deficiencias físicas y mentales a medida que van creciendo. Al parecer, el púber argentino parece algún personaje con problemas de raciocinio, al más puro estilo de un sketch de Saturday Night Live, interpretado preferentemente por Will Ferrell, Adam Sandler, o en su defecto, Chris Farley. Entonces tienen cosas como el Danonino, “para que seas más grandecito y fuerte, y dejes de babearte por toda partes (pedazo de pelotudo)! Tenés 15 años vos, el Diego a tu edad ya jalaba líneas y líneas de divinidad, dejá el pañal, tomá Danonino!”.

Acción 3

Lavan la ropa.

Esta es una fase peculiar. Generalmente, esta acción es sólo llevada a cabo por las madres. Se cree que los niños, mientras tanto, pasan semanas (los más atrevidos, aguantan meses) jugando en el patio. Es una onda “Che, Pato, y el Facu adónde fue?” “Naa… Dejálo, Sole. Salió a jugar hace tres semanas, recién en noviembre vuelve”. En eso, vemos por la ventana a un niño correteando, solo, deslizándose sobre el barro y pintándose la ropa, en medio de babas y risas. Un Danonino grande, por favor. La madre, siempre sonriente, y con un traste épico, se pasa lavando la ropa día y noche. Se sospecha que el jabón en polvo argentino posee minerales y proteínas que la mamá absorbe, gracias a lo cual sobrevive durante esta fase.

Acción 4

Menstruan azul.

Los niños no dejan de crecer. Sus cuerpos experimentan cambios y sensaciones nuevas. La magia de la naturaleza crece en el interior de cada uno a medida que… bah, no se puede maquillar esto. Menstrúan azul, boludo. No, en serio. No, escuchame, escucha lo que… pero menstrúan azul, papá, ¡¿que querés que haga?! Y lo más desagradable es que las mujeres se pasan hablando de tampax y toallitas femeninas, que Day’s, que Siempre Libre, que no se qué cosa, ¡QUE MENSTRUAN AZUL, TE DIGO! PERO MIRÁ LA TELE, POR FAVOR! Y juegan y dicen “Ufaaa… ¡Pero mirá cómo absorbió mi cosita azul! Y nada, ¿comemos un bife de chorizo con dulce de leche? Y nada…”. Azul nio es. AZUL. En fin.

Acción 5

Estreñimiento extremo.

Superada esta etapa (en mi mente), el argentino pura sangre lleva a cabo otra acción. Se estriñe. ¿Qué? Sí, se estriñe. ¿Pero cómo…? ¡Pero qué se yo cómo! No cagan un carajo. Se pasan tomando Activia, Actimel, Ser… ¿Qué comen allá? Se nota que no tienen un tereré que les haga el aguante. No caga esta gente, no caga nunca. No hay “quiero ir a la casa de Carlitos”, bola es. Esa publicidad se filmó para el exterior, porque si era para la Argentina, ese nene no iba a cagar nada, iba a estar corriendo por el patio ensuciándose mientras su sonriente y bebota mamá lo mira por la ventana con una sonrisa. ¡¿De qué te reís, estreñida?! ¡MENSTRUÁS AZUL, ASQUEROSA!

Acción 6

Se afeitan (sin tener barba).

Pero, ¿y los hombres dónde andan? Y están ahí. Boludeando con sus amigos, bailando mal e igual levantando gua’u, siempre levantando, TODOS gua’u tienen a una modelito de almuerzo. Tereho na ejapiro o que. Aparte, se pasan afeitándose la barba, ¡Y NO TIENEN NINGUNA! Su imagen de ídolo que macho alfa afeitador es Messi, MESSI! El debería estar tomando Danonino o que ahora, no afeitándose las pelusas que jamás le crecieron. “Siete de cada diez argentinos se corta en la zona del cuello al afeitarse”. Y dejen de jugar con cosas para grandes, entonces. Malditos niños. Claro, mientras las mujeres menstrúan azul, estos se afeitan su piel sin pelos. Al pelete.

Acción 7

Toman Terma.

Deberías tomar Ciruelax, mejor. No sé, digo yo. Después estás tan estreñida que menstruás azul, vos. Por todo tu pañal. Me parece lo mejor, es un simple consejo de amigo. Ah y no le dejes más a tu esposo o novio jugando con la maquinita de afeitar, se puede hacer naná… Viste que no creció luego nunca y tiene las defensas bajas. Te digo, más Danonino. O, ¿Sabés qué? Seguí nomás lavando la ropa.

Los 10 minutos de mierda

Publicado: julio 16, 2010 en Uncategorized

Me cago en la realidad. No, no, me cago en la ficción. O en la realidad? No sé, me cago en vos si que. Me cago en esas secuencias de 10 minutos donde nuestro héroe empieza como malísimo para el gimnasio/estudio/asesinato/fútbol/basket/ser popular/estar en forma/hacer algo de su vida, y luego de mucho esfuerzo y una paciencia de acero (durante 600 segundos, aproximadamente) se vuelve un Maestro Jedi.

Hace 6 horas que estoy bajo mi frazada. Tengo un cenicero a mi lado que apesta a 5 colillas de Philip Morris (lo único que había). No tengo planeado levantarme, pero el mareo y las náuseas de estar tanto tiempo inactivo me hacen dudar. Por eso, me recuerdo a Florencia Gismondi.

Pero, hey! El esfuerzo puede esperar. Después de todo, la cultura de hoy me enseña que me va a tomar unos 10 minutos nomás, si quiero bajar la panza, escribir un libro, o lograr lo que sea con mi vida. No se confundan, el período puede ser de días, meses o incluso años, pero siempre todo condensado en 10 minutos. Dale Daniel-san, fuerza Rocky, vos podés churrito que pelea en esa otra película, aguante el negro en la película de Sandra Bullock (no es cliché esa eh), ustedes son el ejemplo de que el esfuerzo es cada vez más “dejado para después”, porque cuando nuestra chica nos motive a levantarnos y hacer algo, todo ese esfuerzo y todo el tiempo que nos tome triunfar, se sentirán como nada más y nada menos que… Ya sabés, verdad? Sí, 10 minutos.

Nadie habla de esa lucha que dura todos los días, que nunca acaba, porque quizá, OH! SOLAMENTE QUIZÁ! El chiste no es el triunfo final, sino toda la pelea que damos por el camino. Jesú, sueno a Mabel Renfeld (no sé cómo se escribe). Posiblemente, esas secuencias no hicieron nada más que arruinarme. Estoy así como descompuesto. Porque no soy como Gokú, que en un capítulo era un mita’i más hambriento que Jaeggli, y 20 minutos después era un súper saiyayin fase 38, convertido en la peor pesadilla de King Kong y destrozando planetas para probar su poder. Yo no soy así. Yo soy un gordito argel y pesimista. Y voy a necesitar mucho, mucho más que una secuencia de 10 minutos para mejorar. Así que, que nadie se asuste porque su secuencia se pueda sentir como algo más que 10 minutos, sino más bien como… No sé, una tortura diaria?

Uh uh, llegó mi pizza.

Sí señor, merienda de campeones.

Hoy, hoy, hoy

Publicado: julio 15, 2010 en Uncategorized

Estamos en Manchester. Finales de los ’70.

the agony

El público, paralizado. Algunos salen del boliche, otros simplemente no entienden. Parecen asustados. No, no es por Menchi haciendo el noticiero. En el escenario se encontraba un joven, convulsionando. O era un baile? Con la mirada perdida y los brazos moviéndose frenéticamente al ritmo de esa extraña y oscura melodía, realmente asustaba. Un desmayo se confundía entre parte del show o emergencia médica.

En medio de aquel silencioso público, un grupo de neo-nazis festejaba bailando y cantando, haciendo el aguante tan sólo por el nombre de la banda, el cual es una alusión a una División de las SS encargada de las mujeres prisioneras, las cuales eran violadas una, y otra, y otra, y otra vez. A lo Roman Polanski más o menos, sólo que sin el límite de edad.

Fiel al estilo de su época, Joy Division buscaba siempre provocar. Y mientras los 70 llegaban a su fin, el hinchabola punk pedía a gritos una renovación (no de esas, hueca), luego de su efímero éxito. Esos raros flacuchos, gente de mucha droga y poca cordura, eran el futuro. Con el protagónico sonido del bajo, hipnotizaban a sus seguidores y los cubrían de un halo de dolor, sufrimiento y sinceridad (es más diver de lo que suena, en serio).

Su cantante es conocido como un poeta maldito. Epiléptico, con una fascinación por la muerte más densa que Pedro Guggiari en “Bailando…”. Dicen que Ian Curtis tenía cuadernos y cuadernos, llenos de poemas y letras de música. También dicen que si hubiese sido argentino, hoy en día valdría unos 35 millones de euros para el mercado de fútbol europeo. Así, muerto y todo.

Su violenta enfermedad inspiró su forma de bailar (como a otras personas sus violentas enfermedades les inspiran para perrear), y también un carácter muy introspectivo, reservado, medio muy loco. Sus poemas se alimentaban con pesimismo romántico y un poco o nada disimulado sufrimiento interior , te suena conocido? (Sí, todos luego somos víctimas).

La banda nacida luego de un concierto de los Sex Pistols, estaba destinada a la historia. Y su líder, a convertirse en una leyenda musical. Y como pasa con toda leyenda del rock, una muerte joven le esperaba. La gira por EUA ya estaba programada, y a pocos días de salir, encontraron a Ian Curtis colgado, en la cocina de su casa en Manchester. Desde el tocadiscos de Curtis, la melodía Idiot, de Iggy Pop inundaba la escena. Tenía 23 años de vida.

En este momento, mientras su cuerpo descansa bajo el epitafio “Love will tear us apart” (su más grande obra musical), celebramos que en un 15 de julio como hoy, pero de 1956, el poeta más hipnótico y maldito de todos era parido (para darle el tono denso) en la ciudad de Manchester.

 Ian Curtis, te salvaste de echar las cervezas hoy. Vago.

Y vamos de nuevo

Publicado: julio 14, 2010 en Uncategorized

tranquiiiilo...

Y bueno, así nomás funciona la cosa. Ahora nos mudamos a wordpress.com por muchos factores superfluos psicosomáticos que influyen en la estructura mitocondrial yuxtapuesta de las cosas. Como el tereré o la morcilla. O qué, pensabas que Lady Gaga y Castiglioni eran los únicos que se podían reinventar? Está equivocado entonces, usté.

Acá seguimos con nuestra demostración única de cultura paraguaya rockandrollera, para seguir con el mejor blog hasta ahora creado de todos los universos del mundo.

Espero que me sigan también acá todos los que me seguían en blogspot (mamá, papá), y que nadie se ofenda ni se moleste por este cambio (mamá, papá), porque bueno, a veces (sólo a veces), el rock es así.